faver000 的个人博客

这两篇用了同一个题目，一个是凌晨，一个是午夜。今天去了大昭寺，正巧遇到了若干喇嘛在念经的仪式，不断地听虔诚纯净这些词语，同时我又不断提醒自己，莫斯科不相信眼泪，我的世界更不会有人相信眼泪，相信输赢就要赌得起输赢的距离。逼迫自己缩回即将冒头的恻隐之心。

拉萨的夜晚好像精神分佳节又重阳裂的孩子，屋子里弥漫的纸醉金迷的气息和长久不息的歌声，窗外却是冷清纯净的空气和军营的喊号声。其实我不知道从哪个角度描述自己的感觉，伴随着兴奋和压力的是我疲倦的身体，我好像还没真正领略过雪域高原，又好像已经熟悉了它。我没有带相机，不知道是故意还是不故意，我希望这个行程是特殊的，也是普通的。

来的飞机上坐的都是心连心艺术团的大小明星们，跟鞠萍姐姐聊了会天。她热情地问你来干嘛，是不是自助游，看见我这样子也难免好奇，听到电站一小会之后也就兴致索然，同是工作，心境是不是有很多不同。

很多时候我以为自己不想给世界留下痕迹，走过很多地方，我惊觉我似乎也并没有让世界给我留下痕迹，我的一切似乎还是自己，并未因为这些经历而改变，甚至我的样子都好像还和若干年前相差无几。我是不是对这个世界太不坦诚，太不愿意放开自己。

我想其实不止是我，发表日志周期随着人的年龄一起增长，越来越长，经历越来越多，想说出的变得越来越少。我总是想埋怨世界艰难险恶，其实自己也开始慢慢变得不再坦诚，即使是写在无用的地方都觉得很多地方有点难以言传。

北京的天气终于热了起来，街上开始逐渐布满飘逸的裙子，纤细的大腿，火辣的夏天让我怀念了好几年，真的过上了还是觉得有那么点昏昏欲睡。这个周末去交了预付款，签了合同，心中忐忑，调控之下房子果然是卖不动，过了这么久还是跟首日销售情况相差无几，我们都像是被榨干了的咸鱼，丧眉耷眼。人竟然是越忙碌越怕寂寞的动物，难懂，各种

前两天的时候我下定决心，要开始坦荡的写一篇日志，但是今天一切又缩回去了，依然是些模棱两可的词句，看不见里面纠结的各种绳结，表面留下一点彩色的凹凸，看上去是不是很美也不一定。不透明，我像是中国现实的个体写照，每个不透明的人，过着阴阳生活，每天在地下穿行，好像什么都很重要，但一切都只是模糊的倒影。

去探访了一下正处于变革中的朋友们，各个都还平静安详，看不出任何暗潮汹涌的痕迹，其实也挺佩服这样的生活技巧，自己打烂了摊子自己也能收拾，我就是因为收拾不好，所以往往畏惧于爆发。在电梯中有一瞬间恍惚着感到好像自己从来不曾离开过，时间和流水中，生活缓慢向前漂流，巨变和平稳都在一条河流中，有伍尔夫的风格意向。

大家乐呵呵的给我讲传说中的中关村艳莫道不消魂照门，这是什么年月，王子都是猥琐男，小白脸都希望自己是情圣，男人女人只要是人都靠不住，只有物质靠的住。其实根本怪不得年月，混乱也是一个个活生生的人自己过出的生活，卷入漩涡是付出的代价，为了生活，付出什么代价都是值得的。不要回头，就不在乎身边的目光。有的人得意，有的人失意，有的人老奸巨猾，有的人自讨苦吃，生活的一幕幕比电影还戏剧化的狗血，过的热闹，看的也热闹。大家都忘记了自己本来该做些什么。所有人都像青少年，以为自己能控制的住，直到一切崩溃才发现原来自己控制不住。神经的年代，神经的世界

楼下有剧烈的鞭炮声，听起来喜庆，听过了也有点悲凉。人人都忍不住炫耀，炫耀的本质是希望自己幸福吗？我也有期待婚姻能解决一切问题的幼稚想法，不过现在慢慢在现实中清醒过来，任何事都不能解决一切问题，甚至连个问题都不能解决，人的责任只不过是解决一个又一个产生出的新问题，旧恨未平又填新愁

有些时候我恨不得拿个熨斗把心里那些拧巴的沟沟壑壑都熨平，可惜现在它们真的自己慢慢长平了，我又有点惋惜失去了一些敏感的触角。

街上的车明显的减少了，购物的人潮依然汹涌，每到过年的时候我反倒会感到深深的孤独，半夜上网想找人聊天又找不到，谁愿意理会一个在过年大假喜庆团圆的时候还无聊纠结的人呢，北京到底是不是我的家，真的很难讲清。想想这几年的变化，最显著的就是我也毫无障碍的跟大妈们一样逛菜市场，头发上常常散发出油烟的气味，觉得什么都是没意思的，自己的生活，别人的生活，努力的，享受的，张扬的，低调的，全都没劲。有时候，敏感的人觉得我鄙视他们，其实我也鄙视我自己，只是他们不愿相信。真诚离我们多远，生活又哪里给过我们真诚的空间，追逐真理就能永恒，真理也不过是些无错的废话。我哪里能保证我在这里写的字都是真诚的，我就是说不出真诚的话才把字写的这么隐晦，这么不值得一读，这么让人一见生厌。

怀抱甜美梦想的女孩们期待有一天奇迹会出现，好像第一次见到雪的热带人，以为这就是上天的奇迹。如果有一天你期待的奇迹出现，那也不会是奇迹，这里的奇迹，也不过是些不关痛痒的巧合。人所以因这些儿改变自己，也不过自己内心生长了改变的种子，非要用些什么来让它发芽。

哲学的高度思考，就代表着境界吗，很值得怀疑。世界转一个圈还是会回到这里，不管你转了多久，转的多远。内心平静离我实在太遥远，其实只是时间距离在自己周围铸造的围墙，即使是用厌倦的眼睛向外望，也不见得不会受伤。

强制升级，升就了升吧，如果不寻找新鲜的变化，那也只能接受变化主动找来。

家乐福真是挤得如同煮饺子，过年的景象真是又红火又吓人。

新版搞得我彻底不会设置页面了，等我搞清楚了怎么弄这神奇的页面再改改这可怕的样子吧

    终于又在家过年了，岁末年初，世事沉浮，大家热络的聊着各种纪念，我努力躲避开任何一种打上纪念烙印的话题，我的人生从不想回头，往回看似乎充满着失败伤口各种寂寞冷酷，我没什么能力留下美好的记忆在大脑里，所有关于纪念的题目，对于我而言大概都好像牵连出一些不朽的忧郁。
    回国对我而言是件喜忧参半的事，当然这些热络多多少少温暖了我，我也开始慢慢开心起来，看到发小同学们各个结婚，好像心里替他们偷偷笑笑，然而属于我的生活之路到底在何处，依然需要探索。为了纪念我即将逝去的青春，赶去照了套便宜的照片，果然水平很业余，但是何必苛刻呢，谁不是业余的活着。一脸迷茫的样子，最像我惯有的状态。
    我一直试图谨慎的活在世上，失去了轻松其实也不见得少了麻烦，谁也不能保证谨慎能万无一失，既然辛苦又常常失手，不如随便吧，生活不要太用力，如果一切都可以作笑话，还有什么是值得小心的，即使是邪有暗香盈袖恶的把世界当作游乐场，也能玩的尽兴。

看来blogcn的日子过的举步维艰，可能也许maybe跟我以后的日子一样，所以我依然坚持着在放弃表达关闭自我超过半年之后重拾艰难的博客。当然可能更重要的原因是我今晚实在是非常的有表达欲，而这个表达欲没有任何既定对象，也不想让谁看到，正好适合这个行将就木的网站

从我也有了微博的那一刻起，我就发现独立思想已经离我而去，不停的转载这样那样的社会新闻和冷热笑话，我的注意力也开始慢慢远离了自我陶醉的忧伤和貌似有哲理的词句，转而走向了对立面。人真是难测的动物。

今天让我忧伤的事是关于以前的同事，跟它比起来其他的一切都不算什么，但是我就是这么自私，即使在这个时候我还是在忧虑我的网络安全，我的手机号码无端的上了人人网，然后QQ号码也无端地被人知道，我于是感觉自己从回来的那一刻起就一直被一些神秘的眼睛监视，就是这些无聊的忧虑极大的激发了我的表达欲，不过即便如此我也没什么激烈的情绪，我激烈的年代已经逝去。我只是希望我不会就此得上精神分佳节又重阳裂症

其实没有什么更多的事情让我忧虑，我只是奇怪我为什么是个如此没有自信的人，我看到六六的微博写假如外贸行业没有拒绝她，那么她早就是最出色的业务员了。我的逻辑里从来不存在这样一种假设，把我现有的成功能力运用到其他方面也会一样成功。我仔细回忆我的幼年记忆中有没有见过关于成则王侯败则寇的事件，或是有关自负导致的失败案例，一片模糊中似乎没有清晰的例子，我的逻辑根源不知道在什么奇怪的地方，它自动屏蔽了人生所需的各种自信

一直以来困扰我的事情就是我的恋情，我纠结太多的精力在恋情上，然后暮然回首一切似乎都是我认识世界，我跟世界对话的方式，我相当主动的选择纠结的感觉，然后迎上各种难以治愈的伤口，最后认识了自己什么是无法承受的。在最近一段时间，我似乎感觉到我已经度过这种纠结挣扎的青春期状态，只要我的大脑中不出现逃婚的念头。我又给自己分析了这种念头的根源，对未来的不确定不肯定，试婚阶段不能算不成功，所以婚姻未必可怕；对失败的恐惧，可是假如有一天婚姻失败，那一天的我回想今天，依然会想结婚，至少在今天我会这么觉得；还有我真的很容易被操控，平静只是外表，纠结才是内心。

不知道是在什么风气下，我们corridor的人陆陆续续都看了“龙纹身的女孩”，我挣扎了一次之后也还是从头看到尾。不知道以前看没看过瑞典电影，就当这是第一次吧。电影是畅销小说改编的，有朝一日我的瑞典语勇猛精进了之后也许能读读原著，当然保持着剧情片的悬念。影像算不算讲究我也很难判断，不过看上去比好莱坞电影的真实感强，演员都不怎么漂亮，膀大腰圆典型的瑞典男女，整个电影笼罩的一层浅淡的孤独忧郁，很像瑞典的气氛，好看也紧凑。如果是以前可能会觉得不够刺激，似乎稍微有点简单，不过加上一点点在瑞典生活的经验，这就是他们的生活状态。

去outlet的时候看到一双平底的凉鞋，灰黑两色的罗马鞋，虽然可能也不大用的上凉鞋，还是觉得很漂亮，可惜太大了，穿了之后前面空着一大截，就放弃了，回家了之后又惦记了好几天。昨天跟妈妈视频，她竭力劝我写blog，我也恩恩啊啊乱答应，不过依然不敢告诉她其实我有个地下的黑色blog

耳根清净，环境肮脏，世界混乱，黑白颠倒，习惯真是人类最可怕的深渊，杀人于无形。

我从中午回家开始，就没出过门，一直吃一块早上买的蛋糕，一个星期的早餐基本上被我报销了一半，好吧，这个星期我都没在吃早餐上花额外的钱，所以就当是奖励吧，谁知道我的胃能不能接受这过度的奖励。没有动力做任何事，喝酒都不行，于是只好看“非诚勿扰”，那还真不是一般的精彩啊，一连看了好几集，头晕脑胀。人生就是一个一直在过度与不足间徘徊的游戏，你越努力的鞭策自己越成功，就越会发现些比成功更重要的东西，人人都老气横秋得讲些人生的真谛不在于有多成功。于是，好吧，面对失败的人，大家也一样聪明的讲，为什么就不能自己努力点呢？？

现在已经不再流行女权主义者，不过一直以来标榜妇女平等的我们，也可以认真仔细的想想，是否真的有承担平等责任的强大内心。有人在这里娶了瑞典老婆，出差的时候，怀孕的老婆自己坐着地铁去医院生了孩子，等回了家见不到人才知道自己已然当了爸爸，老婆还说，你在家等着，我带孩子坐地铁回去。欧洲女人，就是这么强悍……


还有，我在跟孤独做斗争的时候，一直想喝酒，但是一直忍耐，但是我在跟懒惰做斗争的时候，一直想吃饭，却一直没有做。