faver000 的个人博客

好像有幻听，总觉得楼下有人在打非洲鼓，鼓点还总是跟的上我心里胡乱想起的歌。

以前在这里常常看一个人写博客，有天忽然宣布不再更新了，因为博客地址被爸爸看到了，似乎是世界末日，大限来临，好吧……

当灾难没有发生在自己身上的时候，永远不会是个合理的灾难。如果我爸妈看到我这个黑色博客，好吧，那也就是我大限来到的时候，一年半载恢复不了元气。

不过坦白勇敢的人足够成熟的人和足够自信的人总是存在的，而且他们并不能理解，这种灾难的可怕之处。

等有一天我也足够成熟或者足够自信的时候吧， 很有可能这一天永远也等不来。

奥斯卡年年沸沸扬扬，《阿凡达》的影迷们不满阿凡达的惨败，《拆弹部队》被拎出来批判，口水横飞，天昏地暗，既然娱乐，也就娱乐尽兴而已，何必定义出全方位的意识形态侵略工程。我们家内部达成的一致就是我们都喜欢桑德拉布洛克。其实我更喜欢她演喜剧的时代，膀大腰圆依然能麻雀变身选美小姐。不过我们家的漂亮妹妹心中起伏的一定不止是这些与我无关的娱乐。

我们家族不算是个十足的美女家族，因为有我这种托后腿的人，但是一定算的上是有美女的家族。小堂妹上初中的时候曾经被星探发现过，邀请她去加入歌舞团体，中止学业开始练习歌舞，她妈妈不愿意，于是断送了她的明星梦，继续上高中。也许除了小妹妹自己谁都不曾觉得这是个什么绝妙的机会。三年时间很快过去了，今年妹妹该高半夜凉初透考了，终于她开始发出了自己的声音大声说出自己的理想，我要考北影表演系，于是家长全部愕然，然后开始回忆起她一直以来的明星梦。

在一场博弈之后，妹妹还是被禁止了艺考的道路，我也屡次被拉出来要做最具亲和力说客，但是每每在我跟长辈们信誓旦旦保证过利弊得失头头是道之后，却始终说不出劝阻的话。无论这个时代娱乐圈被传闻的多么黑暗丑陋，有多么难测的前途和未来，我始终没有勇气去阻挠一个怀着梦想的年轻人向着理想跨出的第一步。我也在心里矛盾过许多次，痛骂自己这个无耻的骑墙派。但是事实就是如此，每每我妈说换位思考，如果你是她，你会去吗，no，即使我是她有她的美貌才艺，我也不想走这条艰难的旅程，我希望自己的努力有可以比较容易被看见的量化标准，做艺人运气在人生中占了太多分量。可是想到面对这个小姑娘，我依然说不出口，我很怕她相信我说的话。剥夺一个梦想，这是我人生中最残酷的一件事，我根本做不到剥夺她的梦想。当然我的骑墙也不至于影响到事情的结果，因为未满十八岁的孩子最终还是要听命于父母，只不过多了过程中的痛苦。然后在博弈结束后我想，长辈们一定在心里暗暗的说，要你有什么用，关键时刻就会掉链子。我自己也开始暗暗反省自己，到底我的立场是什么，导致了猪八戒照镜子的结果，我一边觉得这是个风险度极高的事业，不能去，一边又觉得不能阻止一个人最热切的梦想，没有一种能占上风。我的思想里跟我的行动一样，裹足不前，我的人生也许就是经常被自己的矛盾所困住。

希望多年之后妹妹不会再计较今天的决定。

    日复一日，积雪似乎有化的迹象，不过每当我出现这样的念头，下午就必然跟着一场大雪，天气也会提醒人任何时候都不要过于乐观。楼下堆得雪人已经被一场接一场的雪埋得只剩下脑袋，很难从那堆雪迹中辨认出那曾经是个雪人，所以人在自然面前永远如此渺小。回家的时候在飞机上看了《julia&julie》，主动选择的话我是不会先挑这样的电影看的，不过还是觉得好看。我最近越来越倾向于觉得写食主义是个从来不会出错的方向，虽然巨匠们说过战争和爱情是文学永恒的主题，不过比起饮食，爱情实在是太不靠谱的善变，不知道在什么时候上一秒钟的甘露就会变成下一秒的毒药，你千方百计维护的那个充满优秀品格的人就换了一副嘴脸，只剩下利用和利益，美食却永远不会向你背过身去，你付出一点时间和精力，它就永远安静的躺在你的餐桌上，留下永恒的记忆，可能一样慢慢褪色，不过永远美好。
写食主义可以算作纯粹的安逸产物，我渐渐向它靠拢也许也是我寻找安逸的道路。在一个什么地方看到，人活一辈子，难免假装一本正经，名流讳言私生子，富翁不认识种地的爹，连我们这种无名小卒，也捂着几块疮疤，假惺惺的不让人揭看。害怕别人知道自己曾经迷恋过的人，看过的书。这可真是说到我得心坎上

回家又回来，过了个不长不短的假期，不过我得承认，回国真的是非常有必要的，虽然回去之前我只是觉得那是安慰妈妈想念我的情绪。也许原因有点在于回来第一天，我沮丧的几乎想要自残，又开始面对这里无穷无尽的黑夜，外面堆积的厚厚的大雪，安静的如同墓地的生活，我觉得我得呼吸都被困住了。不过在对抗这种沮丧的时候，我还是深刻的感觉到回家了在身上聚集的人的气味很快帮助我摆脱各种无聊的沮丧构想。
不过更多的原因在于我终于又一次在浑身每个毛孔都吸满了足够的热情生活的勇气。在那么一两个瞬间的迟钝之后，那种熟悉的节奏热情雄心勃勃一直在空气中你追我赶，涌进我几乎有点干涸的情绪中。
tian从青岛逃班飞到北京来看我，忙碌的工作日中午大家都上班，我们在海底捞里狂吃，讲到一个抑郁的故事，突然就演变出一段惨烈的笑话。甘小姐在快乐大本营的广告时间里冲进厨房，挥舞菜刀剁排骨，剁下了自己拇指食指两块肉，伤口见骨，甘小姐出身医学世家，毫无惧色，包起手指打车去了医院，然后医生一看，问肉呢？甘小姐回答在案板上，医生狂叫，回去拿！于是又打车回去拿了肉，食指上缝了六针，拇指上植了皮。现在看着倒是没什么大异样，于是也成了笑话在悄悄讲，谁知道在我不知道的时候她自己到底默默抵抗了多少压力和伤害，现在看上去还是一样的乐观开朗，持续的照顾我。
头儿依然美，让某些同学一直赞不绝口浮想联翩，可是总是压抑，原来觉得她也只是小幅度的，未见得比我更压抑，现在反倒觉得或许真的是头儿更压抑，或许时间流逝，某个城市某个人会治愈她。
去原来的公司，我问大丽，我剪这个发型难看不，大丽说，难看！又问超子，我胖了没，超子说，胖！

全球十大艳遇城市，在世界著名的旅游杂志《游客文摘》公布的男性游客心目中拥有世界上美女最多的十大城市排行榜中，荷兰的阿姆斯特丹荣登榜首。

榜首

阿姆斯特丹（荷兰）

在最受男性旅游者青睐的荷兰首都阿姆斯特丹，由衣着时尚、活力十足、大胆开放的美女构成了一道靓丽的风景线。这里的美女宁愿骑车、走路，也不愿坐汽车，使这座城市吸引了更多男士们的目光。

亚军

特拉维夫（以色列）

屈居第二的是以色列首都特拉维夫。受访的男性游客认为，这里的美女淡褐色和浅绿色的大眼睛是最迷人的。杂志社专家特别警告说：“18岁以上的以色列姑娘都在军队服役。如果您想背叛她，请做好应对不愉快事情的准备。虽然冒险，但很刺激!”

季军

蒙特利尔（加拿大）

加拿大蒙特利尔市排名第三，这里具有不少法式魅力的美女，许多人会讲世界上最适合谈情说爱的语言———法语。由于城市中有许多大学，随处可见年轻漂亮衣着时尚的美女。因此建议到蒙特利尔旅游的男士，一定要学一两句法语，以备不时之需。

第四：

加拉加斯（委内瑞拉）

委内瑞拉素以世界小姐桂冠获奖者众多而闻名于世，说明这里的美女多得数不胜数，特别是在首都加拉加斯。委内瑞拉美女不仅漂亮，而且非常容易相处。

第五：

莫斯科（俄罗斯）

俄罗斯首都莫斯科的女性也吸引男士，《游客文摘》杂志指出：“俄罗斯是世界上最漂亮女性的祖国，仅在莫斯科地铁里遇到的美女数量就比在美国全国遇到的多得多。”

第六：

洛杉矶（美国）

美国洛杉矶也是美女云集的城市，并且全部集中在只有1平方公里的好莱坞。

第七：

瓦尔纳（保加利亚）

保加利亚瓦尔纳市是让许多男人的梦想变成现实的地方。这里的自然风光美不胜收，海滩、烈酒和美貌非凡温柔迷人的美女，都令人十分向往。

第八：

布宜诺斯艾利斯（阿根廷）

阿根廷美女多数住在首都布宜诺斯艾利斯，这里的美女漂亮、时尚、优雅、大方。

第九：

哥本哈根（丹麦）

丹麦拥有最漂亮、最热情的美女，特别是生活在哥本哈根的美女，她们的个性魅力无与伦比。

第十：

斯德哥尔摩（瑞典）

瑞典首都斯德哥尔摩同样以美女众多而闻名。瑞典美女热情好客，有教养又爱交际，且知道如何让伙伴得到享受。

我这些日子来一直在内心怀疑，我已经彻底得放弃了女性主义的各种天真美梦和审美观，逐渐向男权社会靠拢低头，主动将自己的意识形态贡献打压了。不过读了这个榜单，还是提醒我，我依然并未完全将灵魂融入男性主义视角，只不过我的意识形态基本上处于模棱两可，一团浆糊的状态，发展下去就可以直接走上妇女的行列。

好吧，那如果浪漫指数排名，世界十大浪漫城市。 
   巴黎

似乎没什么好解释的，大概世界上所有人都知道巴黎是最浪漫的地方。它会让你忘记你来自哪里，将要去哪里，你会被淹没在它的浪漫情怀之中。塞纳河会告诉你什么是爱情，圣母院会告诉你什么是美丽……整个巴黎会告诉你到底什么是浪漫……

　　洛杉矶

　　

　　说到洛杉矶，我们不可能不想到好莱坞电影。那里有我们最熟悉的电影演员，也有最美丽的爱情故事。我们无法拒绝好莱坞似的浪漫，我们只能深陷其中，希望自己是电影的主角。洛杉矶见证了世界电影的发展，而我们却只能和电影一起成长……

　　伦敦

人们都说英国人拘谨，伦敦也是一个严肃的城市。但是每年的情人节，英国人送的卡片是全世界最多的。说到伦敦，我们不得不想起Hugh Grant的。2002年的《真爱至上》和他与著名的美国女影星Julia Roberts的电影《洛丁山》中的美丽画面仍然浮现在我们脑海……伦敦，雾中的浪漫都市。

罗马
《罗马假日》给那个年代的人留下了许多关于爱情的美好回忆。“永恒之都”也仍然在用它意大利的方式书写着意大利的浪漫。

　　西雅图
还记得《西雅图夜未眠》中的Tom Hanks, Meg Ryan吗？也许我们永远不会忘记这一部上世纪最动人的爱情故事，就像我们不可能忘记这座城市一样。

　　摩纳哥
位于法莫道不消魂国东北部的袖珍小国，世界闻名的第二大赌城，有着世界绝佳的蒙特卡罗赛道，蒙特卡罗网球大师赛。在每年的五月，劳伦斯体育奖在这里颁发。一个面积不到两平方公里的小国拥有着数不尽的荣誉……

　　蒙特利尔
世界上第二大的法语城市，加拿大第二大城市蒙特利尔继承了法莫道不消魂国人最浪漫的一面。去了加拿大，可以不去多伦多，也可以不去温哥华，但是你绝对不能错过蒙特利尔。

　　墨尔本
澳大利亚的文化和经济中心，南半球最繁华富足的城市之一。继承了伦敦的文化底蕴，却又不缺少巴黎的浪漫情怀。有人说过，唯一能代表澳大利亚的城市不是悉尼，而是墨尔本。

　　迪拜
亚洲唯一上榜的城市，也是世界唯一一座拥有七星级宾馆的城市。有“阳光之城”之称的迪拜用自己的方式诠释这西亚之都的浪漫情怀。

　　卡萨布兰卡
　因为电影而闻名，因为有了这座美丽的城市，才有了经典的电影。我们没有理由忘记卡萨布兰卡。美丽的北非之星……

于是，充满了好莱坞电影的痕迹……

女人啊，无论多么慷慨激昂，精明强干，长了满脸痘痘的时候都是不顾一切的focus在自己脸上的时候。我上大学的时候常常看着猪笑的样子就好欣赏，觉得眼角有一点点皱纹的样子，真是沧桑的美啊，我的眼角那叫一个饱满，笑的眼睛眯起来楞不带一条皱纹，我怀疑我是不是苍老发福的时候眼角还是被丰富的肥肉撑得一条皱纹都没有。现在对着镜子笑笑，眼角的鱼尾纹开始爬啊爬，于是我惊慌失措的失落啊，我老了。以我妈的论点，你就不能有点开心的时候吗？
一个时代过去，那个时代的人还在听着许巍汪峰，不过他们都慢慢退出了不羁的少年时光开始了中流砥柱的社会角色，我们为了怕自己就此老去，还是一样听着苏打绿徐佳莹。我整天像只饿极的猫在屋里转来转去，想自己还有什么可以吃，想起来无数吃不到的好东西，红油猪手鸭脖子馋嘴蛙水煮鱼过桥米线煲仔饭馄饨醪糟烤鸭羊肉串牛肉面八宝粥榴莲酥南瓜饼，哎，美食啊恨不的瞬间转移回去。

昨天自摆乌龙，一身睡衣拖鞋的被锁在了门外，然后借了邻居的衣服裤子和鞋子去拿钥匙，穿得像个气球版的红蓝铅笔，然后遇到了地铁停运，等了快一个小时，回家的时候光荣的遇到了宋同学，目光穿过我直接扫向了后面的风景，直到我叫他才认出来，大概心里默默称赞有当小丑的潜质。做人啊，拥有自嘲精神真的很重要。

一年又一年，人随着时间慢慢成长或者老去，当我发觉自己一直荒废这里的时候，悄悄观察曾经常常让我期待的blog，发觉原来频繁的大段大段的文字，现在变成了不频繁的一张一张的照片，不过依然值得期待的就是照片拍的还是不错。然后自己低头想想，拍照我是不会有什么水准了，所以无聊的时候还是再多码一些无用的文字吧，虽然它们都失去了年轻的光环，也许坚持到岁月无情的时候也会留下点沧桑的印迹。

穿着马褂在锵锵三人行上贫的梁文道，我以为那是个遥不可及的人物，陈可辛，似乎更遥不可及，推荐一本叫做《尘》的书，封面用作者自己的血写了个醒目吓人的“尘”，所以本来好像距离很近的人也跟着变成了遥不可及的强大人物。我还记得从前那个张扬的网名叫毒药，分明是个叫嚣的抽象画青年，现在慢慢沉寂下来，仿佛历尽沧桑看破红尘，所有都变成了时光里的尘埃，连名字都改成了尘。慢慢的向着艺术家的神坛的伸出触角，遥不可及遥不可及。

我越来越不喜欢摇滚乐，对于照片中的空旷屋景和断壁残垣的兴趣越来越弱的时候，我也终于要承认自己慢慢变成了一个贪图安逸的迟钝者，再也没有敏锐的触觉和跟随他们的脚步声寻找灵感的情绪，也许不久以后我就会变成一个安逸的死胖子吧~~~看不见自己的灵魂在空气中变淡消失

前段时间我的状态处于,所有的电影都看过,打开迅雷看看最近更新全部是看过的名字;这两周这密集的电影状态急转直下变成了全部的电影都想看,一部都没看过.这两天很夸张地看了victory's secret的两季发布会和奥斯卡颁奖礼。我记得我当时还是觉得《贫民富翁》蛮好看的，时间真是奇怪的磨砺，现在记在脑袋里的却是《午夜巴塞罗那》，那个热烈沉重的声音唱着的bacelona好像一直响在我耳边。其实我还想看那个《变半夜凉初透态者电影指南》，不知道为什么，他总写双周片单，看着觉得很好很正确，但是出自我自己的手，就变得蹩脚奇怪。
我跟妈妈费力的聊天，她抱怨自己发福，抱怨爸爸发胖，抱怨我越来越瘦，我也抱怨我的生活，怎么眼看着大家都日渐成功，我还是一如既往地，幼稚。爸爸自然地说等你夏天回来的时候，我就该如何如何了，可是我心里却很恐惧很纠结，回家好像也变成了奢侈复杂的梦想，不知道夏天等着我的又是什么劫难。我从来不能顺利的面对现实。
我帮耗子汪做作业的时候竟然在听动力火车的歌，虽然我不喜欢，但是他们和迪克牛仔也能带我想起许多过去，好像他说起‘忠孝东路走九遍’的声音还在昨天，其实已经恍若隔世，过了这么久，来来去去了那么多人，今天又有新的人告诉我，这是他伤感时候一直听的歌。好像那句生命不过是一场坟地中的盛宴才刚刚被我狂热的情绪批评过，其实时光匆匆，他早已离开那些无聊的评论。那个时候我多坦率，勇敢地告诉所有人我爱情的秘密，肆无忌惮的像世界证明我是个可以爱的多么伟大的女孩。我以为我足够善良，永远不会伤害任何人，直到现在我才发现有多少不羁就有多少温柔，那是写给真正善良的人的，我只是个有多少狂热就有多少冷漠的人，我也这么无情的做着伤害的事情。
我的胃又开始翻滚疼痛，但是此时此刻，好像这才让我感到真正的世界。岁月静好，那是虚幻的美梦，让人僵硬。

Giving up, why should I
we've come too far to forget
beautiful, just got lost
somewhere along the way
so much was missing when you went away
Let's start from here, lose the past
change our minds, we don't need a finish line
let's take this chance don't think too deep
all those promises we couldn't seem to keep
I don't care where we go
Let's start from here
standing here face to face
a finger on your lips
don't say a word don't make a sound
silence surrounds us now
even when you were gone I felt you everywhere
Let's start from here, lose the past
change our minds, we don't need a finish line
let's take this chance don't think too deep
all those promises we couldn't seem to keep
I don't care where we go
Let's start from here
Let's start from here
I've never been the one to open up
but you've always been the voice within
the only warmth from my cold heart
Let's start from here, lose the past
change our minds, we don't need a finish line
let's take this chance don't think too deep
all those promises
Let's start from here, lose the past
change our minds
we don't need a finish line
let's take this chance don't think too deep
all those promises we couldn't seem to keep
I don't care where we go
Let's start from here
Let's start from here
Let's start from here
Let's start from here
王若琳--let's start from here
说不上喜欢还是不喜欢,一直听,不厌倦.这毕竟是个小女孩的歌,虽然唱得懒洋洋,好像历尽沧桑,其实也还是充满希望,我多希望我也是个小女孩,充满希望,不要历经沧桑.
这场病生的好像天荒地老,在瑞典这两年,好像要把一世的病都得过才罢休一样.我不能说新生活带来好还是坏,我不能说我喜欢还是不喜欢,我不能说,我要保持观望,对自己的生活保持远远的距离.我好像个游离在世界之外的人.看了一天的paper,长此以往,大概效率还是挺不错的,只是头痛头痛,好久没有学习了.真的好久了.
窗口不断漏进冷风,我不想睡觉,不想休息,只想明白怎么自己挣脱生活的压抑.我知道什么都是无济于事,只能坐在黑暗中,不断听这首循环往复的歌.

大病一场,其实还算争气了,赶在我现在什么事都没有的时候.睡了两天,实在不想再看见我亲爱的床,就算疼痛难忍也还是上网吧.第一眼就看到胖子同学无限幸福的写了满满一篇订婚大喜,确实挺为他高兴得,这08年的突破可真是言出必行啊.然后就觉得后背一阵一阵的冷汗,不是因为他们订婚,是想到自己.大概,也许,过不了多久,我也会有这么个类似的纪念日,只是,不会像他这么坚定这么充满幸福,想起来会让我觉得甚至有点万念俱灰,但是,如果这是我找寻平衡唯一的路,那就让我做那个可能会万劫不复的人吧.

好久以来,我持续着低迷的状态,不看书,只吃饭,不想未来,只想眼前,不愿痛苦,只要糖衣.我终于把自己折磨到一个没有出口的胡同,于是我发现我又该坚强起来了.其实我的生命还是挺有力量的吧,即便今天我还在这里痛苦不堪,心里面那个强硬的种子又开始蠢蠢欲动,筹划着今后该如何努力的生活.

病好了之后,我也就该恢复正常了.积极吧,努力吧,外婆今年86岁了,还吃着饼干跟我视频,唉,我们家这些时髦的老女人啊~~~